قصاب با دیدن سگی که به طرف مغازه اش نزدیک می شد حرکتی کرد که دورش کند اما کاغذی را در دهان سگ دید. کاغذ را گرفت. روی کاغذ نوشته بود «لطفا ۱۲ سوسیس و یه ران گوشت بدین». ۱۰ دلار همراه کاغذ بود. قصاب که تعجب کرده بود سوسیس و گوشت را در کیسه ای گذاشت و در دهان سگ گذاشت. سگ هم کیسه را گرفت و رفت. قصاب که کنجکاو شده بود و از طرفی وقت بستن مغازه بود تعطیل کرد و به دنبال سگ راه افتاد. سگ در خیابان حرکت کرد تا به محل خط کشی رسید. با حوصله ایستاد تا چراغ سبز شد و بعد از خیابان رد شد. قصاب به دنبالش راه افتاد. سگ رفت تا به ایستگاه اتوبوس رسید نگاهی به تابلو حرکت اتوبوس ها کرد و ایستاد. قصاب متحیر از حرکت سگ منتظر ماند. اتوبوس امد, سگ جلوی اتوبوس آمد و شماره آنرا نگاه کرد و به ایستگاه برگشت. صبر کرد تا اتوبوس بعدی امد دوباره شماره آنرا چک کرد. اتوبوس درست بود سوار شد. قصاب هم در حالی که دهانش از حیرت باز بود سوار شد. اتوبوس در حال حرکت به سمت حومه شهر بود و سگ منظره بیرون را تماشا می کرد. پس از چند خیابان سگ روی پنجه بلند شد و زنگ اتوبوس را زد. اتوبوس ایستاد و سگ با کیسه پیاده شد. قصاب هم به دنبالش. سگ در خیابان حرکت کرد تا به خانه ای رسید. گوشت را روی پله گذاشت و کمی عقب رفت و خودش را به در کوبید. این کار را باز هم تکرار کرد اما کسی در را باز نکرد. سگ به طرف محوطه باغ رفت و روی دیواری باریک پرید و خودش را به پنجره رساند و سرش را چند بار به پنجره زد و بعد به پایین پرید و به پشت در برگشت. مردی در را باز کرد و شروع به فحش دادن و تنبیه سگ و کرد. قصاب با عجله به مرد نزدیک شد و داد زد: چه کار می کنی دیوانه؟ این سگ یه نابغه است. این باهوش ترین سگی هست که من تا به حال دیدم. مرد نگاهی به قصاب کرد و گفت: تو به این میگی باهوش؟ این دومین بار تو این هفته است که این احمق کلیدش را فراموش می کنه.
سرباز قبل از اینکه به خانه برسد با پدر و مادر خود تماس گرفت و گفت: پدر ومادر عزیزم جنگ تمام شده و من می خواهم به خانه برگردم؛ ولی خواهشی از شما دارم. رفیقی دارم که می خواهم او را با خود به خانه بیاورم.
پدر و مادر او در پاسخ گفتند: ما با کمال میل مشتاقیم که او را ببینیم. پسر ادامه داد : ولی موضوعی است که باید در مورد او بدانید؛ او در جنگ بسیار آسیب دیده و در اثر برخورد با مین یک دست ویک پای خود را از دست داده است، و جایی برای رفتن ندارد و من می خواهماجازه دهید او با ما زندگی کند.
پدرش گفت: ما متاسفیم که این مشکل برای دوست تو به وجود آمده است. ما کمک میکنیم تا او جایی برای زندگی در شهر پیدا کند. پسر گفت: نه؛ من می خواهم که او در خانه ما زندگی کند آنها در جواب گفتند: نه؛ فردی با این شرایط مو جب دردسر ما خواهد بود.ما فقط مسئوول زندگی خودمان هستیم و اجازه نمی دهیم او آرامش زندگی ما را بر هم بزند. بهتر است به خانه بازگردی و او را فراموش کنى ،دراین هنگام پسر با ناراحتی تلفن را قطع کرد و پدر و مادر او دیگر چیزی نشنیدند.
چند روز بعد پلیس نیویورک به خانواده پسر اطلاع داد که فرزندشان در سانحه سقوط از یک ساختمان بلند جان باخته و آنها مشکوک به خودکشی هستند. پدر و مادر آشفته و سراسیمه به طرف نیویورک پرواز کردند و برای شناسایی جسد پسرشان به پزشکی قانونی مراجعه کردند. با دیدن جسد؛ قلب پدر و مادر از حرکت ایستاد. پسر آنها یک دست و پا نداشت !
حیف نون می ره امتحان رانندگی بده، ازش می‌پرسن: یه نیسان، یه اتوبوس، یه ماشین آتش نشانی و یه دوچرخه، سر یه چهارراه هستند، کدوم اول باید بره؟ حیف نون می گه: نیسان اول باید بره، بهش می گن خوب فکر کن! ماشین آتش نشانی در حال ماموریته! می گه: خوب نیسان اول باید بره! بهش می گن: یه کمی بیشتر فکر کن! حیف نون کلی فکر می کنه بعد می گه: اول ماشین آتش نشانی، بعد اتوبوس، بعد دوچرخه! می گن: پس نیسان چی شد؟ می گه: کجایی بابا، نیسانه همون اول گازشو گرفت رفت!
حیف نون می ره تو یخچال در رو روی خودش می بنده! بهش می گن چی کار می کنی؟ می گه: می خوام ببینم این چراغش واقعاٌ خاموش می شه یا نه؟
در یک رستوران فرانسوی یک سفید پوست داشت سالاد می خورد، یک سیاه‌پوست آفریقایی وارد شد و سفارش جوجه داد و علاوه بر خود جوجه، تمام استخوانهاش را هم جوید! سفید پوست با تمسخر گفت: در کشور شما سگها چه غذایی می‌خورند؟ سیاه پوست با خونسردی جواب داد: معمولا سالاد!
ژاپنی ها به گوساله چه می گویند؟ نی نی گاوا!
یه روز از حیف نون می پرسن آزادی بلند تره یا برج میلاد می گه آزادی؛ دوباره می پرسن می گه آزادی. می گن چرا؟ می گه چون آزادی پاهاش رو باز کرده، اگر ببنده بلندتره.
حیف نون یه 1000 تومنی روی زمین پیدا می کنه، برش می داره بعد می اندازدش می گه نه بابا، ما از این شانس ها نداریم!
یه P حامله می شه، می شه B
دو تا برادره آخر شر بودن و پدر محل رو در آورده بودن، دیگه هر وقت هر جا یک خراب کاری ای می شده، ملت می دونستن زیر سر این دو تاست. خلاصه آخر بابا ننه شون شاکی می شن، می رن پیش کشیشِ محل، می گن: تو رو خدا یه کم این بچه‌های ما رو نصیحت کنید، پدر ما رو در آوردن. کشیشه می گه: باشه، ولی من زورم به جفتِ این ها نمی رسه، باید یکی یکی بیاریدشون. خلاصه اول داداش کوچیکه رو میارن، کشیشه ازش می پرسه: پسرم، می‌دونی خدا کجاست؟ پسره جوابشو نمی‌ده، همین جور در و دیوار رو نگاه می کنه. باز می‌پرسه: پسرجان، می‌دونی خدا کجاست؟ دوباره پسره به روش نمیاره. خلاصه دو سه بار کشیشه همینو می‌پرسه و پسره هم به روش نمیاره، آخر کشیشه شاکی می شه، داد می زنه: بهت گفتم خدا کجاست؟ پسره میزنه زیر گریه و در می ره تو اتاقش، در رو هم پشتش می‌بنده. داداش بزرگه ازش می‌پرسه: چی شده؟ پسره می گه: بدبخت شدیم! خدا گم شده، همه فکر می کنن ما برش داشتیم!
دوستم مکبر نماز جماعت شده بود، کلمه رکوع یادش می ره. می گه: اللـــــــــــــــــــه اکبـــــــــــــــــــر (چند ثانیه مکث) دولا شوید!
سر جلسه امتحان یه دختره بغل دست من نشسته بود. منو می گی، حال کرده بودم. گفتم اگر 20 نگیرم، 17 دیگه رو شاخشه. خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چه طور برسون و این حرفا... هیچی دیگه، تا برگه ها رو آوردن، دیدم بلند شد برگه ها رو پخش کرد و گفت: بچه ها! سرتون روی برگه خودتون باشه!
یادش به خیر زمانی که راهنمایی بودیم یه دبیر داشتیم هر موقع از دست ما عصبانی می شد می گفت: گوساله ها! خجالت بکشید! من جای پدرتون هستم!
تلویزیون بچه هه رو نشون داد حافظ کل قرآن بود. بابام گفت یاد بگیر! هم سن توئه. یهو بابای بچه رو نشون دادن که اون هم حافظ کل قرآن بود... بابام کانال رو عوض کرد!
اعتراف می کنم بچه که بودم، با دختر و پسر خاله هام لباس کهنه می پوشیدیم، می رفتیم گدایی، با درآمدش بستنی می گرفتیم، که همسایه مون ما رو لو داد و کتک خوردیم!
داداشم داشت چیپس می خورد، یهو گفت: اوه اوه! چه قدر تنده! فلفلیه؟ بعد روی چیپس رو نگاه کرد و گفت: نه، نوشته کچاپ! بعد با خیال راحت شروع به خوردن کرد و به این ترتیب چیپس دیگر تند نبود!
دیشب بابابزرگ و مامان بزرگم رو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه. هواپیما تاخیر داشت. مامان بزرگم نگران بود. عموم اومد دلداریش بده، گفت: این چیز ها عادیه، تاخیر داره، نقص فنی پیدا می کنه، سقوط می کنه... نگران نباش!
امروز رفتم پرونده تحصیلیم رو از دبیرستان بگیرم. طرف نه ازم مدرک شناسایی خواست، نه اصلا به عکس هام توی پرونده نگاه کرد! بهش گفتم: این جا یه کارت شناسایی از ملت نمی خواهید شما؟ شاید یکی دیگه می اومد پرونده تحصیلی منو می گرفت. برگشت گفت: این مدارکی که تو داری رو سبزی فروش سر کوچه توش تره هم نمی پیچه! آخه به درد کی می خوره؟ خودم هم قانع شدم!
بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده... الان 2 روزه خونه مون دعواست! مامانم گیر داده به بابام که این اس ام اس رو کی واست فرستاده؟!
یک ساعته اومده ام اینترنت و در اتاقم را هم بسته ام، که مثلا دارم درس می خونم. بابام اومده می گه: پسرم! داری چه کار می کنی؟ گفتم: دارم درس می خونم. می گه: بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی!
فاطیما: یه بار زنگ زده بودم خونه ی دوستم، خواهرش برداشت. بهش گفتم: سارا خونه است؟ گفت: نه می خواستم بهش بگم وقتی اومد بگین به من زنگ بزنه، اشتباهی گفتم: زنگ بزنه اومد به من خونه! نفهمیدم چه جوری تلفن رو قطع کردم!
بصیر: رفیقم به بچه خواهرش که 4 سالشه به معنای کوچیک بودن گفته تو جوجه ای! اونم عصبانی شده گفته: من جوجه نیستم، من الاغم! بعد هم همه تو اون جمع منفجر شدن و چسبیدن به سقف!
حمید: اعتراف می کنم که در زمان 5-6 سالگی فکر می کردم اگر پدرم به جای رفتن به کویت به قطر می رفت می توانست برای ما قطار بیاورد تا بازی کنیم!
پرزیدنت: یه بار توی تاکسی، عقب سمت در شاگرد نشسته بودم. بغل دستیم خواست پیاده شه، من هم در رو باز کردم. بعد از این که دوباره نشستم توی ماشین، مجددا عین زمانی که تازه سوار تاکسی می شم گفتم سلام! آقای راننده به روم نیاورد ولی مسافر جلوییم خنده اش قطع نمی شد! خودم هم اون یه تیکه ای رو که تا خونه باید پیاده می رفتم نیشم تا بناگوشم باز بود ملت فکر می کردن خل شدم!
رامین: اعتراف می کنم یه روز رفتم در خونه همسایه آش بدم، وقتی زنگ زدم یه دختره گفت: بله؟ من هم هول شدم، گفتم: الو! سلام! آش آورده ام. تابلو بود داشتن می خندیدن، آخه 100 دقیقه طول کشید بیان آش رو بگیرن! صورت هاشون از خنده سرخ شده بود!
محمد: چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که بزنه تو صورتم... من هم یهو رفتم تو فاز فیلم هندی، گفتم: بزن بابا! بزن! بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه! بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشده ام! و در نهایت ناباوری، بابام زد تو گوشم!
یه روز توی فروشگاه های خارج دنبال ژاکت یقه هفت می گشتم. یکی از فروشنده ها اومد جلو گفت می تونم کمک کنم؟ من هم که اسم یقه هفت رو نمی دونستم، یقه رو نشون دادم و گفتم this like seven. بی چاره چند جور ژاکت آورد. یهو یه ژاکت یقه هفت دیدم و گفتم از این می خوام. یه نگاهی به من کرد وگفت: this is not like 7, this is V!
بچه که بودم (منظورم 4-5 سالگیمه) خیلی دل پاکی داشتم. اون قدر که غذاها رو آروم و کم می جویدم که دردشون نیاد! آخر سر هم همین بچه پاک و معصوم که خودم باشم به خطر دل رحم بودنم چنان یبوستی گرفته که با پارچ پارچ خوردن روغن زیتون هم حل نشد!
امروز گوشی عمو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از اسم خودم به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم: "مشترک گرامی! ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض می رساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی Mazda3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد 87297372 را به همین شماره بفرستید. هیچ کس تنها نیست. همراه اول" بنده خدا بالای بیست بار اون کد رو برام فرستاد و من هر دفعه بهش جواب دادم: "مشترک گرامی! کد ارسالی شما صحیح نمی باشد. لطفا مجددا ارسال فرمائید." بعد اس ام اس داد: "برو گمشو همراه اول!" من هم اسمس دادم: "مشترک گرامی! حالا که فحش می دهید، مزدا که سهل است، دسته بیل هم بهتون نمی دیم!"
اتوبوسی حامل خانم ها تصادف کرد و تمام سرنشینان آن کشته شدند. هر کدام از شوهران آن خانم ها به مدت یک هفته عزاداری کردند، به جز یک نفر که پس از گذشت بیش از 2 هفته، هنوز دائما گریه می کرد. وقتی از او علت را جویا شدند گفت: "همسر من از اتوبوس جا مانده بود!"
پزشك قانوني به تيمارستان دولتي سركشي مي كرد. مردي را ميان ديوانگان ديد كه به نظر خيلي باهوش مي آمد. او را پيش خواند و با كمال مهرباني پرسيد كه: شما را به چه علت به تيمارستان آورده اند؟ مرد در جواب گفت: آقاي دكتر! بنده زني گرفته ام كه دختر هجده ساله اي داشت. يك روز پدرم از اين دختر خوشش آمد و او را گرفت و از آن روز، زن من مادرزن پدر شوهرش شد. چندي بعد دختر زن بنده كه زن پدرم بود پسري زاييد. اين پسر، برادر من شد زيرا پسر پدرم بود اما در همان حال نوه زنم و از اينقرار نوه بنده هم مي شد و من پدر بزرگ برادر ناتني خود شده بودم. چندي بعد زن بنده هم زاييد و از آن روز زن پدرم خواهر ناتني پسرم و ضمنا مادر بزرگ او شد. در صورتي كه پسرم برادر مادربزرگ خود و ضمنا نوه او بود از طرفي چون مادر فعلي من، يعني دختر زنم، خواهر پسرم مي شود، بنده ظاهرا خواهرزاده پسرم شده ام. ضمنا من پدر و مادر و پدربزرگ خود هستم، پسر پدرم نيز هم برادر و هم نوه من است آقاي دكتر ! اگر شما هم به چنين مصيبتي گرفتار مي شديد ، قطعا كارتان به تيمارستان م يكشيد...
تور بزرگ ملكوت سه شب بهشت، دو شب جهنم، دو شب برزخ - بازديد از مهم ترين مراكز فرهنگي، هنري، تفريحي ملكوت - بازديد از پل زيباي صراط - بازديد از معروف ترين مار دنيا؛ غاشيه - تجربه ي سفري زيبا بر روي شير عسل هاي رودخانه هاي بهشت - بازديد از بارگاه الهي و خانه ي جبرائيل - بازديد از اژدهاي دو سر هزينه هاي تور شامل - هزينه ي جابه جايي و اقامت همراه با صبحانه - هزينه ي ويزاي بهشت - هزينه ي جا به جايي با قاليچه ي پرنده 88 - هزينه ي خدمات جانبي( حوري و علاقه مندان مي توانند براي شركت در تور و كسب اطلاعات بيشتر هر چه سريع تر با عزرائيل تماس بگيرند! كنسرت بزرگ هايده و ويگن ( براي حال دادن به زلزله زدگان بم كه تازه اومدن اين جا) با حضور افتخاري ايرج بسطامي مكان: آمفي تئاتر اصلي بهشت، آسمان هفتم! زمان: جمعه ي ديگه علاقه مندان براي تهيه ي بليط و در صورتي كه احساس مي كنند به بهشت مي روند، مي توانند تا آخر وقت اداري چهارشنبه فوت شوند...
دختراي امروزي!!!!! پسره ميگه من عاشقتم ميخوام باهات ازدواج كنم. دختر: خونه داري؟ پسر: نه... دختر حرفشو قطع ميكنه: بي ام و داري؟ پسر: نه ... ... ... ... چقدر حقوق ميگيري؟ پسر: حقوق ندارم آخه...
دختر: برو گمشو چي فكر كردي به من پيشنهاد دادي؟ و ميره . . . . . . . . . . پسر با خودش ميگه: من چندتا ويلا دارم خونه واسه چي؟ يه پورشه با بنز دارم بي ام و دوست ندارم. چجوري حقوق بگيرم وقتي خودم مدير شركتم!!!!!!!!!
ضد حال يعني چي؟ ضدحال يعني وقتي يه قرار لطيف تو اينترنت داري وصل نشي ضدحال يعني وقتي منتظر فيلم مورد علاقت هستي برق بره 104 ضدحال يعني بعد از كلي مصيبت كه بابات برات موبايل ثبت نام كرده همه سيمكارتا بياد جز مال تو ضدحال يعني روز تولدت دوست پسرت جلوي دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسك بشي ضدحال يعني دوست دخترتو بيرون با يه پسر ديگه ببينن ضدحال يعني يه جلسه سر كلاس نري فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب كنه ضدحال يعني با شكم گرسنه بري تو صف ژتون تموم كرده باشن ضدحال يعني يه هفته قبل از اينكه جشن تولد بگيري خاله مامانت فوت كنه ضدحال يعني قبض تلفن بياد 987979543456547979794654687 تومن...!! مثل قبض تلفن وموبايل امير حجواني ضدحال يعني بعد از كلي مخ زدن تو اينترنت همينكه بياي به نتيجه برسي اشتراكت تموم بشه ضدحال يعني با. 9,75 افتادن ضد حال يعني يه مانتو خوشگل بخري همون روز اول گير كنه به صندلي پاره بشه
مرد : خانوم جان ببخشيدا ! عذر ميخواما ! شما ديشب تا حالا كجا بودين ؟ زن : خونه عفاف ! مشكليه ؟ مرد : نه خانوم جان خيليم خوبه ! بالاخره شما هم استخدام دولت شدي زن : ببينم كسي به من زنگ نزد !؟ مرد : عباس آقا جند بار زنگ زد ! گفتم نيستي ! كلي فوش داد بهت زن : بابا جون يكم هم بكش يه كاري دستو پا كن واسه خودت مرد : خانوم جان هر چي شما بگي ! اصلا اگه شما بخواي شبا تو كوچه ميخوابم زن : لوس نكن خودتو حالا ! پاشو اون ?? كيلو كون رو تكون بده يه چايي ور دار بيار مرد : چشب خانوم جان ! ميخواي دو تا بيارم اصن ؟ زن : راستي ببين امشب ساعت ? قرار دارم اون شورت گول گوليمو شستي؟ مرد : حانوم جان جسارته ها ! فضوليه ! با كي قرار دارين ؟ زن : با عباس اقا ! به تو ربطي داره ؟ مرد : آها خانوم جان خيالم راحت شد ! منو عباس آقا نداريم كه زن : ولي خودمونيما دماغت خيلي ضايست مرد : چي ؟! چي ؟! دماغ من ؟! توهين ميكني ؟! دماغ مسئله ناموسي نيست كه بشه به همين راحتي ازش گذشت ! اصن خانوم جان من ميرم خونه ننم زن : به سلامت ! عباس از تو كمد بيا بيرون
:: موضوعات مرتبط:
جدید مطالب طنز , ,
:: بازدید از این مطلب : 463
احكام چت كردن ! * اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند ، واجب است كه قبل از شروع چت ، صيغهء حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود . اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد. * كليك كردن هر دو نفر مستحب است. * بديهي ايست كه اين صيغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صيغه خود به خود فسخ مي گردد. * اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد.زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجرهء چت يا بيشتر از آن نيستند. * دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغهء مجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغهء مجازي حلاليت را ندارند ( چت در حد سلام و احوالپرسي و با درصد اروتيك كمتر) . * صيغهء مجازي محرميت ، همچون صيغهء مجازي حلاليت ، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت. * تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد. * مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجرهء توامان چت را ندارند. 77 * فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد. * چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرمزاده در مورد آن مصداق دارد. * اگر به هر علت غير ارادي ، مثل وقوع زلزله ، تسك كردن ناگهاني سيستم ، قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و قس الي الهذا ، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، احكام ايكون هاي حرامزادهء مشبهه بر آن صادق است. * بستن پنجرهء چت به اختيار مردان مي باشد . چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند ، واجب است تا 4 روز عدهء پنچرهء بسته شده را به جا بياورد . قبل از پايان عده ، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد. * چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغهء مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند ، اين چت به منزلهء زناي محصنهء مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد. * اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد ، با علم به متاهل بودن زن ، حتي در صورت جاري شدن صيغهءمجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد. * زنان و مردان مشمول صيغهء مجازي حلاليت ، در صورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه ، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترني محكوم شده و در صورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد ( ه ) في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است.
:: موضوعات مرتبط:
جدید مطالب طنز , ,
:: بازدید از این مطلب : 355
تلاش كنيد تلاش كنيد همان گونه باشيد كه مي گوييد. تلاش كنيد همان گونه رفتار كنيد كه از ديگران انتظار داريد. تلاش كنيد همان گونه رفتار كنيد كه گرفتار عذاب وجدان نشويد. تلاش كنيد تا راست گويي و صداقت عادت شما شود. تلاش كنيد هميشه دنبال يادگيري باشيد. تلاش كنيد با پيدا كردن دوستان جديد دوستان قديمي را هم حفظ كنيد. تلاش كنيد براي خوب كار كردن خوب هم استراحت كنيد. 6 تلاش كنيد هميشه براي اطرافيانتان جذاب باشيد. تلاش كنيد اگر از كسي رنجيده ايد، با خود او صحبت كنيد، نه پشت سر او. تلاش كنيد وقتي به موفقيتي مي رسيد، آنهايي كه در اين راه به شما كمك كرده اند را فراموش نكنيد. تلاش كنيد تا عهدي شكسته نشود و اگر هم مي شكند ،شما نباشيد. تلاش كنيد تا باور كنيد ديگران وظيفه اي در قبال شما ندارند و عامل سعادت يا شقاوت هر كس خود اوست. تلاش كنيد قدردان لطف ديگران باشيد و با رفتار و گفتارتان آنها را از محبت پشيمان نكنيد. تلاش كنيد به هر چيز آنقدر بها بدهيد كه استحقاقش را دارد. تلاش كنيد دنيا را با زيبايي هايش ببينيد
:: موضوعات مرتبط:
تلاش کنید , ,
:: بازدید از این مطلب : 373
انواع زن ها زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ مي كنند البته بدون بخارش هم بدرد نمي خورد. زن ها مثل پياز هستند ظاهر سفيد و ظريفي دارند اما باطنشان اشك آدم رو در مي آورد. زنها مثل سكوت هستند با كوچكترين حرفي ميشكنند. زنها مثل چراغ راهنمايي هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزني باز هم مرتب رنگ عوض مي كنند. زنها مثل تخت خوابگاه هستند نوها و تازه هايشان كميابند و كهنه هايش هم سرو صدا زياد مي كنند. زن ها مثل الكل هستند دير بجنبي همهشان مي پرند. زنها مثل عينك دودي هستند با هردودنيا را تيره و تار مي بيني. زنها مثل ظرف سفالي هستند بدون رنگ و لعاب جلوه اي ندارند. زنها مثل كامپيوتر هستند يك بار خودش را ميگيري و يك عمر لوازم جانبي آنرا. زنها مثل كيك خامه اي هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آويزان مي شود اما كمي بعد دل آدم را ميزند. زنها مثل زير شلواري هستند مردا با هيچكدامشان جرأت نمي كنند به بازار بروند. زنها مثل لاستيك سواري هستند كمتر از چهارتا بيفايده است. زنها مثل بچه ها هستند تا وقتي كه ساكتند خوبند
مردها مثل چي هستند؟ هستند « مخلوط كن » مردها مثل در هر خانه يكي از آنها هست ولي نميدانيد به چه درد ميخورد هستند « آگهي بازرگاني » مردها مثل حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگويند نميتوان باور كرد هستند « كامپيوتر » مردها مثل كاربري شان سخت است و هرگز حافظ هاي قوي ندارند هستند « سيمان » مردها مثل وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني هستند « طالع بيني مجلات » مردها مثل هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه مي گويند هستند « جاي پارك » مردها مثل خوب هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائي كه باقي مانده اند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردم ذرت بو داده) هستند ) « پاپ كورن » مردها مثل بامزه هستند ولي جاي غذا را نمي گيرند هستند « باران بهاري » مردها مثل هيچوقت نميدانيد كي مي آيند، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود هستند « پيكان دست دوم » مردها مثل ارزان هستند و غير قابل اطمينان هستند « موز » مردها مثل هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند هستند « نوزاد » مردها مثل در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت از آنها خسته م يشويد
لطفا فقط طبق دستورالعمل،عمل كنيد و گرنه بعدا پشيمون ميشن ! هيچ كلكي در كار نيست،اين فال به طرز شگفت آوري دقيق خواهد بود به شرطي كه تقلب نكنيد! در غير اين صورت نتيجه درست از آب در نخواد آمد و بعد آرزو مي كنيد كه اي كاش تقلب نمي كرديد ! اين فال 3 دقيقه وقت شما را خواهد گرفت،تا شما را طوري شگفت زده كند كه گويي سر شما به طاق كوبيده شده است ! ودر پايان حتما آرزوي شما بر آورده ميشود ! كه شرط اين قذيه را در آخر خواهم گفت ! اين متن را قسمت به قسمت انجام دهيد و از خواندن اين متن پشت سر هم خودداري نماييد ! 30 تذكر : در هنگام نوشتن اسامي اطمينان حاصل كنيد كه اين اشخاص را مي شناسيد و از بكار بردن نامهاي الكي جدا خودداري كنيد تا در آخر كار پشيمون نشيد ! نكته مهم : همچنين به ياد داشته باشيد در هنگام نوشتن اسامي و عمل كردن به دستور العمل از احساس و غريزه خود استفاده كنيد و از تفكر زيادي پرهيز كنيد((يعني هرچي به زهنتون رسيد بنويسيد)) دستورالعمل : حالا يك كاغذ و قلم برداريد. تذكر:هر مرحله را بدون نگاه كردن به مرحله بعدي انجام دهيد ! قبل از هر كاري اعداد 1 تا 11 رو زيرهم،ستوني((رديفي)) بنويسيد. -2 جلوي شماره 1 و 2 هر عددي را كه دوست داريد بنويسيد. -3 جلوي شماره 3 و 7 اسم شخصي از جنس مخالف خود را بنويسيد . -4 نام اشخاصي را كه مي شناسيد ، چه دوست ،اعضاي خانواده يا فاميل، در جلوي عددهاي 4 و 5 و 6 بنويسيد -5 در جلوي عددهاي 8 و 9 و 10 و 11 نام چهار ترانه((آهنگ)) را بنويسيد ((جلوي هر عدد يك ترانه)) و در آخر مي تونيد يك آرزو كنيد. . . . . . . ل ! Ĥ حالا نتيجه ف 31 عددي را كه در رديف 2 نوشتيد،مشخص كننده تعداد افرادي است كه بايد اين فال را به آنها معرفي كنيد تا به آرزوي خودتون برسيد ! شخصي كه نامش در رديف 3 قيد شده شخصي است كه شما عاشقش هستيد ! شخصي كه نامش در رديف 7 قيد شده،كسي است كه شما دوستش داريد ولي با هم نمي سازيد يا به تعبير ديگر عاقبت خوشي نخواهد داشت ! شخص شماره 4 شخصي است كه شما بيش از همه به او اهميت مي دهيد ! شخص شماره 5 شخصي است كه شمارا بسيار خوب مي شناسد. شخصي كه در شماره 6 اسمش قيد شده،ستاره بخت(( ستاره خوش بختي ))شماست. آهنگ قيد شده در رديف 8 با شخص شماره 3 تطبيق دارد ! آهنگ شماره 9 ، آهنگي براي شخص شماره 7 است ! آهنگ شماره 10 آهنگي است كه بيش از همه افكار شمارا بازگو مي كند ! و بلاخره آهنگ شماره 11 آهنگي است كه مي گويد ، شما درباره ي زندگي چه احساسي داريد !
تست هوش پيچيده! جاي علامت سوال چه عددي مي گذاريد؟ 1 = 5 2 = 25 3 = 125 4 = 625 ؟ = 5 32 براي مشاهده جواب پائين برويد… ولي قبل از آن كه جواب را ببينيد، دوباره فكر كنيد… . . . . . . .جاي علامت سوال بايد عدد 1 را قرار داد! 1= اگر قبول نداريد خط اول را به ياد بياوريد: 5 نتيجه گيري اخلاقي: مسائل ساده زندگي را بيخود پيچيده نكنيد!
آزمون خود شناسي 45 اعتقاد ات تبتي ها به شناخت درون بسيار جالب است تا جايي كه اگر كسي زمان تولد خود را بدقت حتي به ساعت و ثانيه بداند تسلسل روح وي را در كالبد ها ي گذشته و آينده تشخيص خواهند داد. اين؛يكي از آزمونهاي دلاي لاما( از كاهنان برجسته آنهاست ) است براي اين آزمون زمان بگذاريد از آن لذت خواهيد برد دلاي لاما توصيه ميكند كه آن را بخوانيد چرا كه برايتان مفيد است فقط 4 سوال پاسخها روشنگر خواهند بود صادق باشيد و پاسخها را پيشتر از جواب دادن نبينيد ذهن همانند چتر ميماند وقتي خوب كار مي كند كه كاملا باز شود تقلب نكنيد !!! آزمون خود شناسي قبل از آغاز آزمون يك آرزو كنيد بترتيب به سوالات جواب دهيد فقط 4 سوال پرسيده خواهد شد و اگر قبل از پاسخ ؛جوابها را ببينيد آزمون بخوبي شما را هدايت نخواهد كرد به آرامي پيش برويد و حوصله بخرج دهيد يك قلم و كاغذ آماده كنيد 46 در انتها به پاسخهاي داده شده نياز خواهيد داشت.اين يك پرسشنامه صادقانه است كه به شما چيزهايي درباره واقعيت درونتان خواهد گفت. به هر سوال فقط يك پاسخ بدهيد اولين چيزي كه به ذهنتان خطور مي كند بهترين است به ياد داشته باشيد هيچ كس غير از خودتان نبايد پاسخها و نتايج را ببيند. سوال اول حيوانات زير را بترتيب دلخواه مرتب كنيد گاو، پلنگ، گوسفند ، اسب ، خوك سوال دوم درمورد هركدام كلمه ايي بنويسيد كه آنرا تشريح كند سگ ، گربه، موش ، قهوه ، دريا سوال سوم درباره كسي فكر كنيد كه برايتان مهم است و شما را مي شناسد.و ميتوانيد او را به رنگي اختصاص دهيد.پاسخ خود را دوبار تكرار نكنيد . هر رنگ را فقط به يك نفر اختصاص دهيد زرد ، پرتقالي ،قرمز ، سفيد ، سبز سوال چهارم ( يك عدد بنويسيد (از 0 تا 20 47 روزهفته مورد علاقه خود را بنويسيد در انتها مطمئن هستيد اين پاسخها صحيح هستند باز هم مرور كنيد تا مطمئن شويد ... . . . . . قبل از خواندن جوابها آرزوي خود را تكرار كنيد پاسخ ها 1 گاو: پيشرواست پلنگ : غرور و افتخار است گوسفند : عشق است 48 اسب : خانواده است خوك : پول است 2 توصيف شما از سگ شخصيت شماست توصيف گربه همان توصيف شريك شماست موش توصيف دشمن شماست قهوه نگاه شما به ميل جنسي است دريا زندگي شخصي شما را نشان مي دهد 3 زرد: كسي كه هرگز فراموش نمي كنيد نارنجي: كسي كه شما او را دوست واقعي مي دانيد قرمز: كسي كه شما او را واقعا دوست داريد سفيد : روح دوم شما سبز :كسي كه در لحظات حساس زندگي او را بخاطر خواهيد داشت 4 4 : زندگي شما بتدريج و آراي رشد خواهد كرد -0 9 : زندگي شما برابر علاقه شما رشد خواهد كرد -5 49 14-10 :شما تا 3 هفته ديگر 5 واقعه غير منتظره خواهيد داشت 15 به بالا زندگي شما با سرعت بسياري رشد خواهد كرد و آرزوي شما محقق خواهد شد بايد به تعداد عددي كه آرزو كرده ايد اين پيام را براي افراد بفرستيد. و آرزوي شما در پايان روزي كه دوست داشتيد برآورده مي شود
همه چيز در مورد پليس بيشترين صحبتي كه پليس مي كند : حركت كن بيشترين نظم و انضباط ترافيك : فقط جايي كه پليس ديده مي شود احساس بعد از جريمه شدن : بد شانسي 100 دوست داشتيد پليس بوديد؟ نه خيلي سخته اگه پليس بوديد چه مي كرديد ؟ با دقت و پشتكار درست كار مي كردم سخت ترين كار پليس : ايستادن در چهار راه هاي كثيف تهران بيشترين جريمه : مد روز چراغ زرد موبايل پركارترين پليس : پليس تهران مجهزترين پليس : پليس آلمان شيك ترين پليس : پليس آمريكا پليس بد داريم: بله تعداد انگشت شماري حرمت اين لباس را نمي شناسند پليس خوب داريم : زياد امكانات پليس خوب : واسه اين شهر كه بي فرهنگي در ترافيك رشد كرده خيلي كمه وقتي پليس تو جاده پشت سر شماست : همه قوانين را رعايت مي كنم وقتي پليس پشت سر شما نيست : بعضي از قوانين را رعايت مي كنم وقتي پليس نباشه : افتضاح
عضو شوید
عضویت سریع
آمار
وب سایت:
آمار مطالب
آمار بازدید
